Revirando os papéis

Achei escondido nos meus cadernos esses pequenos textos e como estou não muito boa para criar, vou postar as fases inspiradoras de 2010, que não foram muitas...

I. Sem título
Ela queria mudar e mudando estava, citou alguns motivos para a tal mudança mesmo sabendo que lá no fundo de seu subconsciente emocional residia o verdadeiro motivo. Ele estava ocluso apenas para ela. Intrínseco. E titubeava no arrependimento exaustivo de uma escolha antiga e errada. E a ilusão efêmera de uma recaída só aumentou ainda mais o peso desse arrependimento. Resistir, por enquanto é a palavra de ordem e também é basicamente a única coisa que ela de fato vem fazendo.

II. Sem título
Ela ainda gostava muito dele, mesmo com todas as limitações dele em entender as reações dela.
A única coisa que ele não entendia era que o gostar dela era longe, sabe? Pro futuro. Um tanto premeditado, absorto. Embora o dele seja pra ontem, pra hoje, pra daqui a dois segundos.

III. Sem título
A luta é grande, mas acho que vou desistir. Você sempre recua enquanto insisto em avançar, por quê? Eu sei que existe outra pessoa mais importatente que eu, mas isso não justifica a sua falha. Sempre enfrentei de cabeça erguida todas as derrotas nessas duras batalhas, mas agora não dá mais para esperar a sua boa vontade e tenho que dizer não para o sim que nunca apareceu. Tudo tem limite e o meu esgotou, não percebeste?

#Selo

Agradecendo muitíssimo o selo da Pookie, também é o meu primeiro (: hehe

Falar dez coisas sobre você:

ansiosa, distraída, fã do Johnny Depp, Clarice Lispector, Caio F. Abreu, Camila Paier e Tati Bernardi, adoro ler (embora sem vontade e tempo pra isso), filha do meio (péssimo), e estranhamente feliz

Irrelevância texto-mental

Devo eu falar de natal, réveillon ou arriscar um possível resultado para o dia 30? Devo eu contar uma possível falsidade ou de um possível inverno mais quente do que frio? Devo eu falar de uma certa mensagem já apagada do meu celular, mas não da minha memória? Comentar alguma coisa sobre férias ou o carnaval? Listar promessas e desejos para 2011?
A questão é que perdi o meu espírito natalino nas quebradas do final de setembro e a virada de ano também pouco me importa. Resultado de recuperação nunca será dos melhores assuntos. Já estou farta de falsidades e tempo meteorológico sempre pouco me emocionou.

Verdadeira!

Não sei ao certo quando ou como aconteceu de ficar-mos tão íntimas, mas eu me lembro perfeitamente da primeira vez que a vi. Aquela garota nova chegando naquela classe de desconhecidos -para ela- olhando apavorada cada rosto novo, até que ela -magrinha e mais alta que eu- entrou em prantos, por trás dos cabelos curtos e escuros, implorando que a mãe não fosse embora. Mas isso foi na 3ª série e já estamos, as duas, praticamente no 3º ano. O último ano.
Fazendo os cálculos são 8, quase 9, anos de colegas de classe e 5 ou 6 anos partilhando essa amizade. Verdadeira! E nesses anos todos a garotinha apavorada cresceu, ganhou formas e curvas, seus cabelos ainda escuros estão longos deixando transparecer a malícia dessa jovem mulher, uma adolescente ainda.

Porque é tão difícil pra mim...

Andei pesquisando a palavra amor em alguns dicionários, o resultado? Este:

1. Sentimento que faz alguém querer o bem de outrem ou de alguma coisa 
2. Afeto profundo, devoção de uma pessoa a outra
3. Inclinação, apego ao que desperta prazer ou empatia 
4. Cuidado, zelo, dedicação: Fazer alguma coisa com amor.

Enfim, querendo ou não, para mim, essa palavra está muito banalizada, acho que é devido à quantidade imensurável de "eu te amos" forçados, jogados boca à fora. E eu já não sei se esse sentimento é real ou faz parte apenas da cabeça esquizofrênica dos que se auto intitulam apaixonados, mas não se enganem, porém, pois por trás dessa garota desconfiada, já existiram muitos contos de fadas, utopias e finais felizes sonhados e estimados. E é exatamente isso a razão dos meus questionamentos. 
Eu amo? Sim! A minha família, os meus amigos, mas puro e formalmente um amor fraterno, sem esperar absolutamente nada em troca além da reciprocidade definida. "Olha que a lígua é o pior castigo do corpo. Um dia vai se apaixonar de novo." Embora concorde com ela, acho que não cairei na tentação de novo, não como todos caem, melhor dizendo. Todos, ou pelo menos, a grande parte de pessoas que conheço ao caírem em absoluto amor por outrem ficam surdas, cegas e parcialmente mudas, porém seu pensamento reserva-se apenas a pessoa amada. Não apenas seus pensamentos, os seus atos também, e piora tudo quando até os hábitos se vão nessa onda de amor. Consigo até sorri de tão ridículo que pode ser se entregar de corpo, alma e coração a outra pessoa. 

Indefinições sentimentais

Eu quero e eu queria poder dizer que quero, falar, gritar, divulgar, expor pra o mundo -que no caso seria ele- o quanto eu o queria, mas como sou extremamente extremista no ponto de vista sentimental, eu não falo, me contenho como criança boba ao ser repreendida quando está certa. Resta saber se essa criança boba que sou está certa de alguma coisa além do seu querer. Subentende-se. Estou errada sempre nesse ponto, quero alguém com quem não tenho a menor afinidade e também um que tenho afinidade até demais para não querer nada comigo.
A segunda opção afastou a primeira de mim, fazendo com que a minha pessoa perceba ainda mais o quanto os quero. Pluralidade. Pôr um "s" nem sempre é tão legal assim e menos legal ainda quando se não pode externar para nenhum dos aqui presentes no meu íntimo coração -que por dois anos permaneceu desligado, afastado- o quanto eu quero e quanto eu lutaria para tê-los, não só perto mas também compartilhando comigo as gargalhadas infinitas que despejo a cada dia. Não existe meio termo desta vez, ou escolho um, e fico sem o outro, ou não escolho nenhum, e fico assim, nesse não bem querer, querendo.

Especialíssimo dom de me prender

Soltastes da amarra os meus cabelos longos para que tua mão gelada fosse esquentada pelos mesmos enquanto massageavas minha nuca. E me falas com euforia que cortastes amizades falsas, até cita alguns nomes e sem demora minha pessoa -com essa capacidade inabordável de emendas- acrescenta mais um à tua lista infundada de moralidades.
Aviso-te logo que ainda prejudicada serei se não parar com a frequência inconcussa de te mimar com minhas carências. Inculpo-te, portanto, das carências, mas não, obviamente, dos mimos. E perante o meu aviso tu apenas sorris, com esse teu sorriso ladino. Tu bem sabes que ele -intrépido, ensolarado e íntegro- está assumindo o topo dos meus sorrisos prediletos.
Já que quase um antropófago tu és -a tua antropofagia da minha carne, da minha- e que quase me convida a ser também -da tua- resta-me felicitar-me apenas em saber que saborosa eu sou na tua boca e tu és na minha. Felicito-me também em saber que tu és uma das únicas pessoas que não se importa com a minha frieza sempre crescente, talvez tu nem percebestes ainda, ingenuidade sua em ter-me como fervorosa e não fria. Eu te gosto por isso, rapaz. Só te gosto, sim, e só. E te gosto ainda mais por saber que tu te contentas com o meu simples gostar, coisa que outros não fariam, mas tu fazes com maestria que de tão titubeante chega a ser perfeita.

Eu não quero Parabéns!

Eu só não quero que cantem, que comemorem, que sorriam por mim. Vocês poderão repetir mais de um bilhão de vezes que é o meu aniversário, que é um dia para se comemorar, mas eu não vou escutar porque desde o ano de 2009 essa data ficou completamente vazia, oca e sem vida para mim. A única coisa que ela significa agora é a dor de viver mais um ano sem ela, especificamente, um ano e trinta dias sem a sua companhia. Um dia triste.

A única lembrança que me vêm à cabeça é aquela que mais me fere: Dia 06 de Julho de 2009, acordei com um pressentimento de que algo ruim vai acontecer. Escuto um sussurro dos meus pais: "Ela está no hospital...". O dia nublado, o sussurro, o pressentimento, tudo me angustiava. Tomo café e meu pai me chama para visitá-la no hospital. Vou. Chegando lá, a encontro deitada numa cama tomando soro. Ela estava completamente lúcida. Lembrava de todas as datas das cirurgias que fizera anteriormente, demonstrava a todos que aquele não era o dia, mas eu tinha comigo que era, sim, o dia. Acho que que ela sabia que eu sabia. De vez em quando, me observava com os olhos marejados d'água e aquilo me corroia por dentro. Eu tinha de ficar calada ou então todos reinvindicariam alegando que eu estaria sendo pessimista demais. O que me corroia ainda mais, pois não era pessimismo e sim realismo. Fiquei quieta, calada, apenas observando o que se passava naquele quarto de hospital. Ela tinha de ir de avião para a capital. O meu pai e uma enfermeira foram com ela. Antes dela entrar no táxi aéreo, fui me despedir e eu juro a todos vocês que ia dizer "até logo" mas dos meus lábios só saíram um doloroso "tchau". Ela olhou novamente para mim, agora chorando, e eu não pude conter o choro. Como estava de férias fui com a minha mãe para o escritório dela. Chorei, chorei e chorei até não poder mais e, já sem fé, fiz uma oração à santo Expedito. Talvez o meu deslize tenha sido a falta de fé. Depois de passar a manhã chorando, voltei para casa e à tarde o telefone toca, minha mãe atende, chora, desliga e me abraça aos prantos. Não precisava dizer absolutamente nada, eu já sabia: a minha avó faleceu.

Portanto, não me venha com cantorias e comemorações. A única coisa que peço é que, por favor, respeitem a minha dor.

Eterna princesinha do papai

Ela estava triste. Sim, e muito triste mesmo. acontece que por dois dias ela realmente pensou que teria sido despromovida. Sorte! Durou apena dois dias, mas foram dois dias tristes. Dois dias em que estinguiram-se sorrisos e o brilho luminoso do olhar daquela garota, sempre sorridente e feliz, já não existia. Tornou-se um olhar morto, sem direção e opaco.

Mas a felicidade veio. Ela sempre vêm, mas dessa vez resolveu apressar-se. E sem pressa ficou, fica e ficará ainda por muito tempo. E resgatou aos lábios daquela garota o sorriso feliz e o brilho nos olhos, embora o melhor de tudo foi saber que a verdadeira princesinha do papai nunca perde o trono.

Falsa

Nossa, faz tempo que não posto nada aqui, né? Pois bem, alguns problemas me tiraram o computador por uns tempos ;x Mas tô podendo postar hoje. Sabe, eu estou muito aliviada. Finalmente eu consegui tirar um peso enorme das minhas costas e por incrível que pareça eu já chamei esse "peso" de amiga. Pois é, uma "amiga" que quase acabou com a minha vida e que quase levou com ela amizades minhas muito verdadeiras. Quando esta "amiga" entrou na minha vida, foi assim... muito bom, mas depois de um tempo, eu percebi que ela só fazia me afastar mais e mais da minha melhor amiga. Ela se fez de vítima todas as vezes em que eu tinha a razão, quando estava tudo muito bem, todo mundo feliz... ela fechava a cara e começava uma discussão sem quê nem pra quê. Acho que só pelo prazer de me fazer mal. Enquanto eu estive perto dela, foi uma das épocas mais turbulentas da minha vida. Acho que já dá pra ver o porquê do meu alívio, né? Mas, pensando positivamente... foi até bom. Foi bom saber que existem pessoas que fazem de tudo pra te ver mal, foi bom saber que existem pessoas com alto grau de dissimulação. Foi bom porque agora eu vou estar mais atenta e assim será mais difícil de ter uma "amizade" assim por tanto tempo com uma pessoa que nunca mereceu meu sorriso. E graças a Deus, essa pessoa saiu da minha vida de uma vez por todas e continuo com as minhas amizades, as verdadeiras, que ela não conseguiu tirar de mim! ;D

"Como um filtro, um filtro seletivo, vão ficando apenas as coisas e as pessoas que realmente contam..." - Caio F. Abreu

Sonho

Como se eu estivesse naquele finalzinho do sonho onde eu tenho plena consciência de que vou acordar, mas degusto intensamente a leve sensação de estar sonhando!

2010 está sendo tão maravilhoso pra mim. Sinto que finalmente estou sendo recompensada pela enorme e insuportável perda que tive no mês de Julho do ano passado, para ser mais exata no dia 06, mas não vim com o intuito de relembrar as tristezas do passado e sim, para dividir as alegrias do presente.

A minha vida deu uma reviravolta nesse ano novo, e, que consigo perceber bem comparando as minhas férias de Dezembro/2009 com as de Janeiro/2010. O mais incrível é, que em trinta dias, eu consegui sentir muito mais do que em quinze anos vividos, ou devo dizer: passados, afinal, agora sim eu ganhei uma nova perspectiva e um novo sentido para os verbos: sentir e viver!

Eu realmente não sei quantas outras poucas, ou muitas, pessoas sentiram essa inesplicável e, ao mesmo tempo, absolutamente intensa sensação.

Sinto-me leve, não anseio por nada, a vida simplesmente está passando por mim... e eu estou a acompanhando, mesmo sem saber o destino ou a direção. Confesso que até tentei me preocupar, mas isso se tornou tão despreocupante que deixei pra lá! E sabe? Eu estou adorando! O que tiver de ser, just will be!

Underneath

Fico pensando em quantos "planos de fundo" tem a vida e imaginando quantos raros dentre esses bilhões ela irá me revelar. E, logo eu que pensava que férias eram entediantes, chatas, sem ter nada pra fazer ou acontecer. Estou tendo mais coisa pra fazer, pensar ou simplesmente refletir do que quando estava trancada em um mundo de tarefas, provas e notas baixas.

Não me conformo em ter que anestesiar todas as minhas amarguras nas madrugadas das noites mal dormidas. Não me conformo ter que arranjar como desculpa o papel e o lápis, sempre que as crises - minhas e dos meus próximos - resolvem se manifestar. Não me conformo também em ter que lastimar estas tediosas palavras escritas no silêncio de um frio banheiro, silêncio este sempre atormentado pelo choro soluçado da minha estimada irmã que se encontra deitada na cama do quarto.

Queria poder, ao menos, dizer que tenho uma razão para escrever ou, pelo menos, dizer que sei escrever bem, ou tão bem quanto gostaria. Queria também falar das coisas boas, dos alegres momentos vividos, porém no clímax da tristeza isso é de uma impossibilidade enorme (até porque nem sei bem como a minha pessoa ficou tão envolvida nisso).

Mas, depois de tantas desconfortos e tantas conjugações do verbo querer no futuro do pretérito apenas me gratifica saber que escrever, mesmo que de péssima maneira, é a única forma de me fazer sentir melhor diante de todo o pesadelo em que vivo. E lamento por estar fazendo tanto drama e tempestade em um mísero copo que desta vez está sem água.

- Peço perdão pelo tempo em que passei sem postar, mas fico feliz em recomeçar agora neste ano novo.